呕呕呕．．．」她消失之後伴随着一阵恶心袭来，而
T反S的将我的手摀在了嘴
前，手心上这时沾上了少许的胃酸，鼻腔里胃酸的味
替代了原先令我惧怕的血腥味。这时被搀扶到床上的我，躺了下去，不过，我却
受到了周遭似乎都在旋转着。「好不舒服．．．」
T这时只能支持我将这四个字从嘴送
。早在音田Si後的一个月我就被确诊了这
JiNg神疾病，但我草草的敷衍心理医生，缩短了疗程，谎骗了爸妈自己已经痊癒，图的就只是要让自己能时刻提醒有这份罪恶，所以我把这病当成一赎罪的手段，我没有资格被治疗，我离开了阪牧，却在与一年前那场相似的大雨里遇见了一场意外，在那场意外里我遇到了她，一个让我自杀念
逐渐加重的她，却又在自杀前还会想起的她。然而教室里的大家也被我的呕吐声惊扰到并看了过来。
「藤g0ng！？」坐在我旁边的同学惊吓地说着。
如果说这些问题就像树枝般那样的延伸，那麽致使这些横生节枝的树g即是本质亦是我内心所惧怕的。
「什麽阿．．．没人，算了你先躺在床上吧。」
「咳．．．咳．．．咳．．．」剧烈的
息声充满了教室，讽刺的是，我明明用力呼x1了，却还是只能x1到微量的空气。「振作
，还能走吗？」这时河野将我撑了起来，然後跟教室里的坂柳说「我先带他去保健室，
T的情况雪奈你再帮我跟椎名说。」而我也在奢望Ai人的同时也拒绝被救赎，虽然这词很
俗，但我想没有b这个词更适合形容我的了，说穿了我就只是犯贱而已。甚麽意思！？不过在我还想着这问题得时候，突然有一双手将坐在观影厅里的我拉下了
面，因为吐气所形成的气泡，在我的面前也形成了一幕幕与一之濑的那些日常，同时我的T也跟刚才一样动不了了。所以才变成了那天被河野看到的景象，起码我可以不用放着音田在那孤苦零丁。可是，我找了理由推开yAn
，却在自杀的前一刻想起了yAn的影。你的脸看起来好轻松，如果有镜
的话，我现在的脸应该跟你相差甚远吧？另一个我。为什麽她
现了反而自杀的想法会逐渐加重？因为我始终认为我不
拥有那样的幸福，如果我幸福了那音田呢？看着影片里的nV生害羞的朝她面前的男生这样说着，我对这一幕也
到似曾相似。「希望你以後，还能再多说
。」突然一个声音将我从这个问题里拉了来，只不过这是哪？为甚麽我会在这里？
前的投影片又是甚麽？我只不过是．．．不想再看到，喜
的人受难时自己却拯救不到她，害怕自己在拥抱着喜的人时，却沾满了对方的鲜血，害怕跟喜的人所独
在的空气里，弥漫着不是所谓的恋Ai氛围，而是铁锈般的血腥味，更甚至是．．．自己用错误的方式还误以为是帮助，我
怕着川崎薰这个人，继续危害着下一个我喜的人。我就只是这样而已，对吧？可是，就算知
了又如何？被我推开的她也不一定能接受这样支离破碎的我吧。而那天因求生yu的降低所造成的耳鸣
又来了，但这次跟那次求生yu降低时的表现却不同，只不过所谓的选择，又是甚麽？沉到海底的那刻我才明白．．．「到底该怎麽
？」那怕现在已是这副狼狈的模样了，我终究还是在思考着这个问题，如果说能用Si这件事情解决这一切的问题的话，那麽对我来说是最轻松不过的，可是为甚麽，我会介於在这，想活不能，想Si不得的梦魇中？明明那个时候可以甚麽都不想
的就直接去自杀的，可为甚麽，现在这想法已经消失的无影无踪了？我并不是还喜
着音田，而是内心的负罪欺骗了自己对她还保有些许的喜，Y影从未散去，哪怕是太yAn照
来也只有一瞬而已，我怨不得人，因为是我将太yAn推离了我的旁。刚激烈cH0U动完的胃还留存着些许的疼痛，
咙被胃酸灼烧的受这时也同样的存在着，T好沉好重．．．总觉只要再踩一步就会跌倒。等等．．．我想起来了．．．这是那天要跟她
去钥匙圈店里前发生的事，是梦吗？这像看电影的梦我还是第一次，也是第一次用这视角看我们两个人。等等．．．这些令我难受的
觉，并不是突然产生的，而是我每次在经历这苦痛後都会选择遗忘，当我理解时，这一年所有经历这苦痛的画面全
都显现在了我的面前，我依赖着这样的恐惧苟延残地活着，直至下一次的崩溃。可想而知我终究还是在自我矛盾的活着，我欺骗着所有人包
yAn跟河野，正当连自己都要骗过时，却被河野拦住并看了那封信，一直以「还能说话吗？」我没有回应他，只觉得
前的灯光照的我好
．．．「醒醒。」他摇晃着我的T说着，而我好像就在里般那样听着他说话。你看起来很幸福，似乎正在被救赎，我沈浸的观看着我们两人那羞涩的样
无法自
，当影片只剩倒数十秒的时候，那两人看向了坐在观影厅的我，他们异
同声地说着「所以我说，你的选择是甚麽？」「还好吗？清醒
。」而坐在我前面的河野则听见呕吐声後，跑到了我的旁边，并拍着我的拍说，能听得来，他的语气里充满着
张。