於半饥饿状态中。现在发现冰箱空了，那
难耐的好像蚂蚁啃咬一样的饥饿
上突然明显起来。整个人都虚弱的快散架了。胃开始间歇
的痛，一会儿痛，一会儿不痛。这个时候无论是跪爬的姿势还是
门里
着的三只珠
都没觉了。耻辱和羞愧又算得了什麽？在饥饿面前一切
德的标准都是虚假的。
？1
我拍拍脑袋，大脑开始漫无边际的
想起来。难已经开始
现幻觉了？我死狗一样赖到厨房里，冰箱是不用去开了，只好喝
充饥。开始有饱的觉，但是过一会儿饥饿就更加明显起来，只能又喝一杯。一杯一杯开喝下去，越喝越饿。呜呜呜……
「我的小
隶怎麽还不来迎接我啊？」爬到二楼就听见他仰起来的声音，再我在想什麽
七八糟的？我跪在冰箱面前，恨不得对它三跪九叩了。要是它能生产
更加不错。不要说讨厌吃什麽……现在是就吃的就好。七
钟的时候，我挣扎着起来去
祷告。匍匐在那里的半个小时是唯一可以平静下来的时候。当我从浅层
眠中清醒过来之後，我才知自己更加虚弱了。我在这几天之中已经无聊到把他所有的衣服都洗了一次，熨了一次。没有衣服洗了，就把家里所有的被褥都找
，包括床单什麽，全都拿去晒。然後刷遍所有的鞋，把家里各个角落都打扫得乾乾净净。到了下午七
左右，完祷告。真的。尤其是当一而再再而三的在脑海中
调了这饥饿的时候，真的让人难以忍受起来。断粮了。
我会死掉的。我什麽也不想
，趴在地上悲哀的想。什麽人活七天才会死
本是没有科学依据的。我一定快死了。虚弱的我开始还以为是自己幻听。
为什麽呢？
从古文言文开始的幻想已经转化为对
的完全憧憬。连显示着时间的大钟我都能想像成贴着芝麻的烧饼。早就没有啦！如果这个时候有人能够给我一
吃的，该多好啊。不知
又过了多久，从
开始泛乏力的觉，然後到四肢。我睁着
睛看着天边渐渐发白，呼
都因为没有吃东西的虚弱而困难了起来。呜呜呜……今天是第一个星期的最後一天。死主人你为什麽还不回来？
从中午就开始盼望着主人回来。蹲在门
，外面街上一有脚步声，我上冲到窗旁边去看。然後又沮丧的蹲回来。放在床角的锁
把自己项圈上的锁链锁在床
上。就好像被束缚的小狗一般。躺在床下，在自己一天的兴奋和疲劳中，很快的蜷缩着睡去。自那以後就再也挨不了饿。
如果他再不回来我就
去找吃的！如果他再不回来……
每天几乎都是如此的
就班。好难过。
总会有新鲜的
觉。无论是痛苦，屈辱还是快乐，都不太一样。每天都不太一样，就好像时刻变化的温度一般，就算是
一粒珠，每次都有不同的快。我也顾不得脖
上怪异的项圈还有他的禁令了。实在是无聊的让人发狂。
「叮当……」
咿呀？咿呀？
我在地板上
了一圈。胃那里好像给人掏了个
。开始凉飕飕的刺痛。胃那里开始麻木。
到了晚上的时候，我已经跟一只怏掉的狗一样趴在门
了。不过到了第六天的时候我要担心的已经不是这个问题了。
因为实在是无事可
。半夜的时候，胃终於开始抗议了，火辣辣的痛了起来。我的胃本来都不太好，从小就喜
吃辣的酸的，味极重的。然後得了慢胃炎。记得有段时期因为胃炎的原因几个月都只能喝白粥。那真是人间地狱。睡觉的时候，虽然很累，但是一
都睡不着。迎接我的，是一个不同的明天。
本来是夏天，光着
睡在木地板上都会觉到闷
，所以我还开了空调。然而在二十六度的恒温下，我竟然冒了一冷汗，连地板都
了。绝对的。
晚上九
的时候，我已经快哭了。他还不回来。我对饿肚的心理建设也只是到今天晚上而已。再长久我真的忍耐不下去了。所以孟
说：「衣足而知荣辱，仓廪足而知礼节。」我趴在床底下，脖
锁在床上。那快
差别虽然细小，但是如果仔细去
验它，就会发现那是多麽
大而让人新奇的觉。无论是痛苦还是无奈，都能够在日常生活中被夸张和放大，然後让自己更加快乐和轻松。连心脏的
动都不太规律。「叮当——叮当——」门铃的声音在我的
觉里从来没有这麽悦耳过。我一下
兴了起来，猛往楼上爬，过於激动的心情让我有眩
，连步伐都晃
了起来。然而却也刺激的让人发狂。
我省吃俭用，连最讨厌的苦瓜和西洋菜都掰开两半吃，竟然到第六天下午的时候终於还是在冰箱里一片蔬菜叶
都找不到了。快崩溃了的
觉。如果这个时候有人能够给我一
吃的，我愿意付任何代价……从早晨起来，把珠
到门里，伴随着柔和的音乐祷告，接着把他的衣服拿来整理，打扫房间，再然後就是吃饭，祷告，跪等他，接着睡觉。