其实，我并不了解Ai情。

Ai情应该要是什么样子的？

到底要对一个人有什么样的感觉才叫Ai呢？

我不太懂。

我曾以为，我过往的喜欢都是喜欢，但越是回忆，越是发现，原来我对那个他的喜欢远没有达到Ai情的程度，甚至gen本不是Ai情。

在真正喜欢上一个人之前，我对那段没能勇敢的初恋一直念念不忘，我Ga0不懂，我到底是觉得遗憾，还是我真的是很喜欢他，才会记得他那么久。

後来，我发现，我只是想要成为他那样子自由的人而已。

我只是很憧憬他，很希望自己能够像他一样，能够把自己喜欢的，还有讨厌的，食物也好，游戏也好，电影也好，生活上发生的事情也好，坦然地说出来而已。

我一直没什么chang进，一直到高中接近大考的期间，短暂地jiao了个男朋友後，还是不清楚自己到底懂不懂Ai情。

我以为jiao往了，就能算是互相喜欢了，但又好像不是那样。

我好像并不喜欢他，连分手的时候心里也依旧那么平淡，只有短暂伤心的情绪……

这样的感觉，真的能被称之为Ai情吗？

仔细想想，自从jiao往了之后，我zuo的事情，好像没有多少是自己主动去zuo的。

虽然找话题方面很主动，也很主动问候对方，但我只是觉得这就是jiao往后应该要有的样子而已。

只是依样画葫芦，内在空空如也。

那到底要怎么才知dao自己是不是喜欢一个人呢？

我现在好像懂了。

就是早上醒来的时候会想起他，吃饭的时候会想起他，晚上入睡之前会想起他，就连只是zuo一些生活上的小事都会想起他。

好奇他在zuo什么，生活过得好吗，有好好吃饭，有好好睡觉吗。

会关心他到底开不开心，为什么难过，为什么沮丧，为什么委屈，为什么那么疲惫。

会想主动接近他，但又害怕接近他。

我还没有足够的勇气……我这次如果又Ga0砸的话，该怎么办呢？

但是我啊，看到他跟玩得很好的异X很开心地相chu1，真的超生气、超委屈、超伤心的。

那就先偷偷m0m0地接chu2？先披个ma甲之类的？

啊，偶尔开口说句话也没关系吧？

等下，我的tou像和名字是不是太明显了？换一个！

好哦，就这样继续前进。

虽然我不太懂要怎么开口，但我现在应该可以多说点话了吧？

等等，我……我光明正大地放在简介，以为会没人注意的东西，是有被关注过吗？

为什么我觉得他好像有点进去看过？

啊，我应该大概没有暴lou吧？

可是为什么他提起的话题，让我那么地心虚，就很像我是那个当事人一样。

……暴lou了也没什么吧？

算了，不guan了，随便吧，好累，我是一点也装不下去了。

就这样顺其自然吧。

然后一直到现在，察觉到我好像在自己没有意识到的情况下，伤害了他超多次的。

但是这个人是怎样，是傻子吗，是笨dan吗？

我都对他那么不好了，为什么还是不讨厌我呢？

起初，只是觉得这个人有点欠揍，很喜欢在我面前说一些欠扁的话，讨厌讨厌讨厌，狗的一批，狗男人！

呃，话说回来，我好像到很後面的时候才察觉到他是个男人来着？

之前就只是觉得他是一个无害，很喜欢开我玩笑的弟弟。

就……觉得他是弟弟很chang一段时间后，不知dao为什么一直习惯了的行为模式开始产生变化，突然回避的肢T接chu2，语气和眼神上的改变，还有很多很多被藏起来的小细节，各zhong认知上的差异，让我开始思考，我是不是从来没有好好了解过他。

我擅自给他添加的定义和标签这些，是不是应该改变一下呢？

年下真的很过分，主动出击就算了，还不给人一点反应过来的时间，害我超多时候都不知所措的，偏偏周围朋友们的反应都很正常，害我以为是自己想太多。

我很想理智的，淡定地面对他，但总是很难zuo到，冷静不下来，都怪他害我整个晚上都在想这件事，失眠了一段时间。

都是他的错，让我明明有家能回却不敢回，只能狼狈地逃到超市平复一下慌luan的心tiao。

让我不平静的事发生了太多太多了，一直到分开后，才发现，我好像也有点喜欢他，只是我一直下意识地回避这样的情感。

我一开始只是想平静地过完那两年啊。

一切才刚走向正轨，什么也不想想，什么也不敢想。

总是会觉得……应该是我想太多了吧。

已经数不清楚，到底是第几次告诉自己，可能是看到周围的人谈恋Ai了，才会产生这样的想法，是自己想太多了，不要误会，不要这么恋Ai脑。

……到后来，真的累了，再这么继续下去的话，要内耗Si了。

为了结束这个负面循环，我采取了行动。

偶尔，偶尔偶尔，会想起那个一边哼着歌一遍骑脚踏车，可以因为好笑的事情，笑得很开怀的少年。

因为那时候我害怕了，所以不想听别人提起一点跟他有关的事情。

啊，真的好蠢啊，怎么会有那么愚蠢的人，快被我自己蠢哭了。